標題是在說我自己。
本來想要整理一下自己的東西，所以回頭去看了一下以前的文章，看到一半後，我突然覺得自己的廢話真的有夠多。
不管是網頁也好、地下窩的文章也好或是網誌的東西，明明很多東西用很簡單的一句話就能清楚表達出來，為什麼到了我手上就會變得又臭又長的。
偏偏我自己最討厭的，就是那種用一堆廢話去講述簡單事情的文章……
原來我最該討厭的，其實就是這個廢話連篇的自己嗎……
不過，能體認到問題總比一直沒有發現問題來得好。
至少發現了問題才有改進的可能性嘛。
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日記・コラム・つぶやき有時候我會覺得自己很矛盾。
明明很多事情我都覺得這樣就好、這樣才是最好的，但是在心中的某個角落卻還是會隱隱作痛。
我的體內有兩個自己，一個冷淡且理性的看待所有事物，只要事情合乎自己所認定的標準，那麼不管是好是壞都無所謂。
另外一個自己則是帶著大量的情感來看待事物，不管什麼事情都已自我感情作為判斷的依據。
這兩個自己是極端的存在，幾乎沒有任何交集。
大多的時間都是由那個理性的自己來掌管我的想法，而事實上我也的確希望自己能夠是個理性思考、想法有條理的人。
可是被壓制住的那個感性的自己，卻總會一邊哭一邊說：「請不要忽略我的存在。」
於是，幾乎是對所有的事情，我的腦子裡總是會浮現著兩種完全不同的思考模式和想法。
太過於衝突讓我常會覺得自己幾乎快要無法承受。
或許選擇完全偏向某一方會是比較輕鬆的作法，但是不管是用哪邊的思考方式去思考，最後都無法捨棄另一個自己。
矛盾……真的很矛盾……
留言 日記・コラム・つぶやき我不是個好人，也從來沒有那個興趣和意願當好人，所以請不要再三的去觸碰我的底線。
有時候我很好奇，為什麼同樣的事情會常常發生。
以前的我應該會把問題怪在別人身上，認為他們難道不會認為要別人幫這些忙會造成別人的困擾嗎？
不過在同樣的事情發生了那麼多次之後，我想問題應該是出在我自己的身上。
是不是因為我沒有好好的把自己的底線的告訴別人，所以看不清那條線的人才會一再越線。
我想那些人應該沒有惡意也絕非厚顏，只是因為他們不知道自己的行為已經造成我的不悅。
如果把話悶在心裡不講出來，別人永遠不可能知道自己在想什麼。
只是有些話說出來真的滿傷人的。
要如何才能做到不傷人也不傷己，我想我得好好的找出那個平衡點。
留言 日記・コラム・つぶやき今天早上起來後，發現之前那篇文章還是沒辦法發表。
於是……咱就決定用作弊的方法去直接修改資料庫裡的內容 XD
唔……該改的欄位我想我應該都有改到，現在該篇文章勉強算是順利發表了。
是說我突然想到在修改之前我沒有備份耶，雖然我是覺得應該不會把資料庫玩壞掉啦，不過還是希望老天保佑一下啊 XD
留言 日記・コラム・つぶやき照慣例標題寫雜事的基本上是在記錄一些今天發生的事情。 (誰跟你慣例啦)
因為這篇可能有點長，所以咱就把主文丟到繼續閱讀裡面。
是說我好像已經很久沒有寫這種純記錄的記事了。
這陣子的東西，就算是放在「日記・コラム・つぶやき」分類裡面的，好像大多也都是對特定的某件事情的感想抒發。
不過那些東西也的確是我當下想寫的東西，而且我也沒有刻意去訂定我家網誌該寫什麼，所以隨意就好隨意就好。
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